她年_________|博客|堇斯年|___________水流经的记忆

2009.06.30 21:05:00

     PART 1

    [就是为了这样一场爱情，死得像个傻瓜。]


    时隔很久，我才终于决定写这一篇文。或者说，是诉说这个故事的结局。
      因为生病在家躺了十几天，有关于你的记忆还是十几天前从阿宇那里听来的种种，那是我在家里唯一对你的记忆。后来回去考了最后的期末考试，然后我还不知道，那会是我对你最后的句点。
      我不在的十几天，你和阿宇之间发生了那么多的事，而我的离开像是好几个世纪。晚上的时候阿宇爬到我的床上，习惯性地向我诉说你们之间的种种，以及细节。而我也从她的话语里，渐渐觉察出，你在高中的这个阶段里终于喜欢上了那个单纯的阿宇姑娘。到后来阿宇问我怎么不说话，我浅浅的说，我能说什么。
      她看不见我的表情。她不知道她在兴高采烈的向我倾诉的时候，我所有的心情幸好被黑夜给掩埋了。否则，连我自己都不知道我是否会哭泣。
      后来6月28号那天，阿宇发来甜蜜的短信，说他们在发展。
      她与他终于可以被我们称之为他们。他们终于可以有只属于两个人的记忆。然而我永远也只能是个旁观者，站在不属于自己的故事里，拼命流泪。没有人看见。

     PART 2

      [我自娱自乐了这么多年。]


      很多事情与时间无关。
      比如说，我在阿宇前一年就喜欢了你。可是一年而已，它什么也不能改变也代表不了。
      比如说，我花了几个月的时间去忘记你。可是真正决定要放弃的那天正好是你们在一起的前一天。
      比如说，我们还有一年的同学关系。可是这段只属于同学的关系却无法证明存在的意义。

      其实很多时候都在自作多情，其实这一切都与你无关，你只是在扮演这样一个角色而已。帮助我演完这个从一开始就很美好的梦，等到时过境迁，故事再也进行不下去的时候，你就可以毅然的选择离开。一切的残局还是要等着我来收拾，我难过的原因，或许只是看着这个从一开始就苦心经营的梦破碎后的碎片再也无法粘合才会拼命难过吧。
      很多年以后，我依然这样一次次的欺骗自己。

     PART 3

      [你是无法企及的光。]


      万千人都在试图挤进你的生命，头破血流，唯独我在极力退却，我想大概你会因此多记认我一些。这就够了。
      我开始极力的退却，不过不是你的生命，而是自己的记忆。你没有必要记得我，而我只需要忘却就可以。
      我在日记本里写到，放弃才是我们这道解答题里唯一的正解。如果结局注定是这样。既然无法改变，那我只有选择放手。究竟该从哪里开始叙述这段有关你的记忆。
      只是这些有关你的一切记忆，终于可以尘埃落定了。

                                                                                                        堇斯年
                                                                                                    6月的最后一天

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作者 shoubiao1010241798 阅读全文 | 评论() | 人气() | 引用() | 推荐 |

2009.06.19 16:50:00

彩虹之后

  PART 1

    从上个月开始我就总是重复在阿宇的嘴里听见你的名字。而通常这个时候我都是在做自己的事情从来不会说话，因为我知道我一定不会坦然的说出附和的话来。我心里还有事情无法放下。
    每天晚上阿宇都会跑到我床上来告诉我今天她和你发生了什么什么事，比如说你们上课偷偷打牌，最后你输了要给她洗四件衣服。比如说你们吵架了，阿宇说很郁闷但一定要等着你去和她说道歉。我总是安静的听着阿宇激动地说着你们的事，却总也不知道要如何回答她。呵呵，我居然开始词穷了。
    从几个月前我就说要放下的，然而这一次也是唯一一次这么长时间还没有完全放下的吧。因为每天都会见面，所以才不能真正的忘记。
    那天在歌里听到：祝福你是我最好的保护色，专心扮演朋友的角色。这或许就是我唯一能为你做的吧。
    我总是喜欢去等待我要的东西，却从来等不来任何东西。不去争取是因为很多东西我明白自己再怎么努力也不会得到。就算我放弃了所有，或者改变了所有，我也得不到。
    我总是喜欢自作多情的幻想着那些永远也不可能发生地事情，后来经历多了，也就慢慢学会了克制自己，不要可以去强求那些得不来的东西。包括这次。你能明白吗？


    有些时候人总要学会放弃什么
    有些时候人总要学会拒绝什么
    有些时候人总要明白有些事情过时不候这个道理

    我始终相信你的喜怒哀乐都与我无关。


  PART 2

    很多人在不知不觉的改变了。可是这一年，我看见了自己的改变。
    不再在乎别人对自己的看法。无论关系多么的亲密，都不会在乎。因为总有一天会“谁也不认识谁”。
    始终相信人越成长越是自私的。所以也就不会在乎那些鄙夷的眼神和冰冷的话语。
    有一次在本子上写：
   “你不知道别人都在背后说你很自私吗？”
   “知道啊！”
   “那你为什么还要这样。”
   “因为如果我不自私就没有人对我好了。所以我只能自己对自己好。”
    自言自语的对话而已。后来拿给君看，她说我太极端了。而我也没有再说什么。
    渐渐明白人心隔肚皮这个道理。渐渐明白这个世界上没有人会全心全意的为你好除了你自己这个道理。渐渐明白什么该说什么不该说这个道理。渐渐明白过度的宽容只会被别人认为是软弱这个道理。
    开始不念人情，圆滑，不在乎，平静。。。
    那天在书上看到一句话：我们被生活逼着去学会生存，可是等到能够去生存的时候才发现已经不会生活了。

PART 3

    我试着去相信眼前的你，相信我们的每一天，去相信身边有你的温度，即使整个世界都充斥着谎言，即使这只是个扭曲的错觉，不过我还是相信自己。
    我会一个人好好生活。我会过的很好。我会很快乐。

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